妈妈，您在天堂还好吗？

2007年10月15日下午13时，天堂之门徐徐打开，天堂内礼乐悠扬；天空阳光瑞丽、彩云飘飞；铺着洁白纱丽的道路两旁开满白色的玫瑰、百合、黄色的菊花、紫色的勿忘我，此时，一位美丽、聪慧、真诚、正直、善良的女性由人间翩翩而来。接着，天堂的门缓缓关上，一切又归于宁静，这位女性就是我的妈妈。妈妈，转眼一个月过去了，您在天堂还好吗？

妈妈，我知道您不想离开我们，您临终前那一直微微睁着的眼睛是想再一次看到你远在国外的一双儿女；您一直滴落的泪珠是舍不得与您相依相伴五十载的老伴、舍不得您温暖的家，舍不得您的兄弟姐妹、您美丽的家乡。可是您又不得不走，因为天堂在召唤您，那里需要一个您这样美丽、聪慧、善良的天使。

妈妈，在承受了二年十一个月零七天的病痛折磨后，您终于不用再承受任何痛苦了，你终于解脱了！您那安祥的面容告诉我：这是您的意愿，您微微上翘的双唇，给我们留下了您最美丽的永恒形象。您用您最后的微笑：要我笑对您的离去，笑对今后的人生，笑对生活中的不幸与坎坷……

妈妈，至今我仍然觉得您没有离开我，您一定是在某个地方等着我。可我四处寻觅，却始终不见您的踪影……只有您的书、琴、照片、衣服和物件向我显示着您曾经绚丽的生命痕迹，只有您各个时期的美丽形象一帧帧地站在我面前，温和的看着我，只有那一幕幕的回忆咀嚼和刺痛着我的心……

妈妈,从您与我永别的那一刻起,一个月了,我无时无刻不在思念着您，夜里常在回忆中醒来,白天更是不能见到您的只言片语,我的脑海中已装不下除了您之外任何别的思维,我茶食无味、更常常是“伤心枕上三更雨”、“欲语泪先流”、不忍“回看血泪相和流”。……一个月来，我把自己封闭起来，不与人交谈、不参与任何事情，把自己的精神完全留给对您的追思，独自品味我们母女间的一切往事；我坚持不穿自己喜爱的红色衣服，为的是真正祭奠您的不幸离我而去。我根本不愿相信您已经永远地离开了我!不愿承认这无情的现实!我无法想象一个活生生的人就这样无影无踪地消散了!我不明白:上苍为什么让我有了母亲又要将她夺走?什么要让我们有了最深沉的血浓于水的亲缘之情后又要让我们失去?为什么要我们承受这地陷天塌般的无以承受的巨痛?

妈妈,我承您的养育之恩、哺育之恩整整五十载,如今我何以为报？何以为孝？只有内心的种种悔悟在折磨着我：我悔自己未能在您渐渐老年时给您更多一些生活上的关心，因为您的能干让我错认为您还未老；因为你的不变的容颜让我始终觉着您的生命还长着呢；我悔自己未能多多地陪伴您，与您交谈、与您出游、与您共度有生时光，而现在我却再也没有机会了。我悔自己在您病重时对您为什么不能再耐心一些、再细微一点，如今想来即使是您在受尽病痛折磨时的偶尔发火也是甜蜜的，因为我是再也听不到您的声音，您的话语了啊！

妈妈，您在天堂还好吗？可我们不好。我们从出生到现在一直有您的哺育、您的教导，我们习惯了身边有您美丽的身影：还记得五岁那年我生病，您和爸爸要去上班，留我一人在家，您要我想您了就看看挂在墙上的照片，您走后看着照片我真的就不孤独了；十岁那年，爸爸去支援三线建设，您除了要照顾我们三个孩子外还手把手的教我给爸爸写信；下农村那年，我牙疼无法咽食，您和爸爸来接我回家照顾我；工作后，我有时带着单位发的东西回家，您就带着弟弟来接我；再后来我们相继成家，您的一双儿女还飘向了海外，您美丽的身影则穿梭于其间，并将与爸爸的晚年生活安排得妥妥贴贴，直至您病重前从不要我们儿女操心。

   可是命运却偏偏要在您的最后三年生命中让您承受巨大的病痛：那种种的检查、那一次次的针扎、那大把大把地吞药、那高烧时的寒战、呕吐和滚烫身躯、那因烧而致咽喉疼痛无法下咽食物的种种苦痛您如何承受？而眼见这一切的我却常常是暗自泪流，常常是心痛不已，眼见您的生命被病魔一点点蚀食、消耗，我更是心如刀铰。我痛恨自己无能力拯救您，也没有办法减轻您的痛苦！更恨自己没有能力挽留您的美丽生命！妈妈，您一生要强，可在生命的最后一年您却被病魔拖在床上，只能任由别人来服侍您，这对您是多么地残酷！您在稍微好一点时常常与我说说话,诸如:要我早点回去,要我也跟您一块吃点东西之类的,但更多时是对自己已不能行走,不能坐起来的焦虑,这常常让我心酸和无言以对。妈妈，以您的聪慧您一定感觉到了您的生命已时日无多了，所以您才会与爸爸“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，让目睹这一切的我心痛得几尽失控！您生命的最后二天，在困难的呼吸中常常挣扎着要坐起来找爸爸，我知道您是多么地爱他，您是喊着爸爸的名字陷入昏迷的，这让爸爸心慰了许多；您的目光随着我的脚步声移动，我知道您要我守在身边，当我拉着您的手时您握得那么紧，我知道您舍不得我们。妈妈，为您最后擦泪的那帕素雅的蓝花手绢我已把它洗得干干净净了，每每捧着它好像还能感到您的体温，您的气息……

妈妈, 您一生都那么美丽。一头黑亮的卷发为您白皙的面容、深邃的亮眼更增添了妩媚与洋气。即使是病倒在床, 您依然肌肤光泽细嫩、美丽如昔；即使瘦骨棱棱，脸上不添一丝皱纹，即使高烧不退也不增一点斑痕；吃化疗药枕边落满银丝却又长出新的黑发；只要是醒着时您生动的大眼依然顾盼有生，楚楚动人。岁月似乎没有在您的面容上留下痕迹，时光与年轮在您的身上也好像凝止了，这常常让我们羡慕不已和惊叹万分。

妈妈，您是那么地聪慧。读书时您的学习成绩一直是班上第一名；因为家中子女多您被迫弃学，后来您靠自学取得了文凭并获得了职称。工作上您业务娴熟，样样精通，能力超然；生活中您多才多艺：琴弹得极好、歌也唱得不错；会裁剪做衣，小时候我们的衣服都是您做的；毛衣也织得好，我的绣花手艺还是您教出来的呢。您最爱看书：历史、诗词、武侠小说您都通读。在清理您遗物时，常常看见您在决定一些家中大事时写下的要求、方法及注意事项，条理清晰、安排得当。

妈妈，您一生正直、真诚。从不掩饰自己的喜怒哀乐、不对任何人卑躬屈膝；工作认真负责，即使是因为这个真而得罪人，而从未得到过真正的重用，您依然如故。您爱憎分明、嫉恶如仇，一直保持着本真的自己，您是一位真正听从自己心灵召唤的真实女性！

妈妈，您是那么地善良、大方。小时候因为兄弟姐妹多而得不到多少父母的关爱，但您从不怨恨父母，相反在您工作后一直接济父母，还时时把他们接到家中小住，以尽孝心；兄弟姐妹中那个有困难，您都及时援助，为他们找工作、安排生活，并且从来都一视同仁，不偏袒一方。其心可签，其情可憾。

妈妈，您的坚强时时让我们感受到榜样的力量。在您先后失去父母、弟弟时，我们只看到您与大家商议忙碌的身影，从没在我们面前流露出您悲苦的内心，我知道那是您为了保护我们不受伤愁的影响；您自己体弱多病，可二度开刀您都是瞒着我们自己去看病、住院，尽量不让子女操心，我知道您是怕影响我们的工作。

“为人父母天下至善，为人子女天下大孝”。妈妈，因为有了您的善良，我们也是上孝对您与爸爸、下好言与子女、外善对身边的人；因为您的真诚，我们也从不欺瞒、从不枉言、真实地为人、做事；因为您的正直，我们均远离虚伪，将恶行视为粪土！

妈妈，您就这样匆匆地走了，没有为我们留下什么话语，可我知道您要说的话都在您日常的一言一行中了，我们不会辜负你的期望！您最放心不下年迈的父亲，我们会好好照顾他，让他安享幸福晚年的，你放心吧！

“尊前慈母在，浪子不觉寒”。妈妈，您走了，从此我们这个家永远缺失，不再完整。看着您的照片，望着您的遗物我们感伤从中起，悲泪哽在喉，往事一幕幕由心头涌起：“爱子心无尽，归家喜及辰；寒衣针线密，家信墨痕新；见面怜清新，呼儿问辛苦；低徊愧人子，不敢叹风尘。”人生如梦，妈妈回想起与您相守的几十年恍如昨日，是那么地短暂，弥足珍贵！而今后我们却要承受长长的思念、久久的怀想……没有您的家已不成为其家,没有您的日子我们该当如何?

妈妈啊，那些与您共有的温暖而又带点心酸的记忆，我怎能忘却？每当想到记忆中依然鲜明的您，每当我正在做什么的时候会忽然想到，您已经不存在于这个世上，无论我多么想见您，多么想弥补耿耿于心的遗憾，也永远不可能实现了，那种汹涌而来的无力感，眼泪也流不出来的悲哀，真的，很痛！很痛！！那种痛不是锋利得滴血的痛楚，而是无声无息的钝痛，这种痛永不可抚平！妈妈，从您离开我的那一刻起，我的生命已毫无意义，我感爱到了从未有过的空虚，是那种一瞬间把整个人都淹没的虚。我的生活如同跌入了无尽的黑洞，从此永不见天日，永无快乐可言！

“冷风凄雨断肠泪，怨恨苍天竟不留；上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见”失去至爱的人是怎样的心情，没有亲身经历的人，不会明白。等明白了，就知道文字在这样的感情面前，是多么地苍白，多么地无力！妈妈，女儿我知道记念您的最好方式就是：您所欲为者，我继述之；您所重念者，我亲厚之。您的品质，您的心地、您的境界都是我生命的准则和源泉，我将继之和扬之！妈妈，我知道，您的在天之灵会护佑着我，会指引着我。妈妈，我不会让您失望，我会让您以我为荣！安息吧妈妈！我亲爱的妈妈！！

                               您的女儿于2007年11月15日泣书